|
Анекдоты
|
|
| GangstaGirl | Дата: Вторник, 05 Июня 2007, 20:37 | Сообщение # 21 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| блондинки бывают разные...тупые, умные...но кто сказал что все они красивые шлюшки?????? они бывают уродливыми недавалками=))
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Вторник, 05 Июня 2007, 23:23 | Сообщение # 22 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!  - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Я все вижу...
|
| |
| |
| Даф | Дата: Среда, 06 Июня 2007, 07:46 | Сообщение # 23 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| длинной вереницей шагает группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз
Сообщение отредактировал Даф - Среда, 06 Июня 2007, 07:47 |
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Четверг, 07 Июня 2007, 22:12 | Сообщение # 24 |
 Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Четверг, 07 Июня 2007, 22:25 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| | Quote (Я_не_Ангел) | | - В анус? ШАМПАНСКИМ?! |
жестоко. надо попробовать  
Я все вижу...
|
| |
| |
| Фрида4ка | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 09:53 | Сообщение # 26 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.Добавлено (08 Июн 2007, 09:53)
---------------------------------------------
прилетает карлсон к малышу:
- малыш, у тебя выпить есть?
- конечно! сейчас принесу воды.
- малыш! я у тебя выпить просил, а не помыться! ************************************************** ********************************
..буду краткой.......
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 12:50 | Сообщение # 27 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| - Официант! Мне чашечку кофе можно?
- Откуда я знаю? ЗЫ: | Quote (Фрида4ка) | | - Дай ссылку, я тоже скачаю. |
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 22:53 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Я все вижу...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 22:57 | Сообщение # 29 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:03 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка! Добавлено (08 Июн 2007, 23:03)
---------------------------------------------
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на х  ! Профессор, скажите - кто он?!
Я все вижу...
Сообщение отредактировал AlexUnder - Пятница, 08 Июня 2007, 23:03 |
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:06 | Сообщение # 31 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| -Вы свою жену по утрам будите ?
-Буду!
-Что Вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу!
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:06 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Я все вижу...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:07 | Сообщение # 33 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Просыпается муж утром весь избитый и спрашивает у жены:
- что со мной случилось???
Жена:
-когда ты пришел домой пьяный я стерпела, когда ты завалился на кровать в ботинках я стерпела, но когда ты насрал в углу натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будит жить с нами!!!...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:08 | Сообщение # 34 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:12 | Сообщение # 35 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Производители пива Балтика в честь своего юбилея выпустили новое, наилучшее пиво Наибалтика! *********** Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
- А я наоборот с порно.
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:24 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
 Добавлено (08 Июн 2007, 23:17)
---------------------------------------------
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!" Добавлено (08 Июн 2007, 23:21)
---------------------------------------------
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! Добавлено (08 Июн 2007, 23:24)
---------------------------------------------
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Я все вижу...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 23:25 | Сообщение # 37 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а…
Отец: - Да-а…
Сын: - Да-а…
Отец (спохватываясь): - Что “да”? Что “да”? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
|
| |
| |
| Даф | Дата: Суббота, 09 Июня 2007, 12:14 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| звонок в дверь:
-а Васю можно?
-нет
- а почему?
- Васи с нами больше нет...
-он что, умер?
- нет, подключился к интернету
|
| |
| |
| Alexina | Дата: Суббота, 09 Июня 2007, 15:04 | Сообщение # 39 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Глупо бояться того, чего не избежать...
|
| |
| |
| Даф | Дата: Суббота, 09 Июня 2007, 22:37 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| - Что такое принципиальность?
- Остаться грибником после восьмого отравления бледной поганкой.Добавлено (09 Июн 2007, 22:29)
---------------------------------------------
- Как сделать бизнес на пиве? Регистрируем марки: "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". Выпускаем сорта " Темное прошлое", "Светлое будущее" и "Мутное(нефильтрованное) настоящее" Добавлено (09 Июн 2007, 22:31)
---------------------------------------------
- На меня в подъезде напал маньяк!,
- сексуальный?
- не, не очень Добавлено (09 Июн 2007, 22:37)
---------------------------------------------
отец собирается в Ленинград, говорит своим сыновьям:
- я вам привезу только то,про что вы составите стих.
младший сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит виноград!
-хорошо сынок.
средний сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!
-хорошо.
старший сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
нет, не рифмуется, иди подумай!
приходит
- придумал?
- Да
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
папа купит мне мопед!
|
| |
| |
