|
Анекдоты
|
|
| D1nK | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 13:18 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| и снова ася.. т0к немног0 неприличн0... соРРи если чт0  :
PreTTy_GirL: А давай займёмся сексом по асе?
Kwest: Ну давай... тока без прилюдий....
PreTTy_GirL: Ну хорошо... я снимаю свои трусики... они влажные и пахнут мной...
Kwest: Я уже кончил и закурил.
Говори что думаешь, но ДУМАЙ что говоришь! =)))
|
| |
| |
| Даф | Дата: Вторник, 07 Августа 2007, 10:18 | Сообщение # 82 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Жизнь в 100 словах !
Колыбель.Пелёнки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.
|
| |
| |
| adidas | Дата: Четверг, 09 Августа 2007, 20:00 | Сообщение # 83 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 428
Статус: Offline
| Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
|
| |
| |
| Artyom | Дата: Четверг, 16 Августа 2007, 10:25 | Сообщение # 84 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Статус: Offline
| Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"! Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа! Добавлено (16 Авг 2007, 10:25)
---------------------------------------------
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике. Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
и я _не_ангел_тоже...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 20 Августа 2007, 13:50 | Сообщение # 85 |
 Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| - Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное,
разведутся!
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 20 Августа 2007, 21:37 | Сообщение # 86 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 20 Августа 2007, 21:40 | Сообщение # 87 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Вбегет девченка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны прийдут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!" ступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет! В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
|
| |
| |
| Artyom | Дата: Четверг, 23 Августа 2007, 11:36 | Сообщение # 88 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Статус: Offline
| -Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
-
Разговорились о детях...
Она: Лёш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич? Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Туркменистан -12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут
и я _не_ангел_тоже...
|
| |
| |
| Даф | Дата: Воскресенье, 26 Августа 2007, 15:03 | Сообщение # 89 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Требуются рабочие, для работы на работе! Оплата-деньгами! Ищу активного мужчину. Недостроеный дом, сад, огород.(из нашей "Силы")
|
| |
| |
| Artyom | Дата: Среда, 07 Ноября 2007, 14:18 | Сообщение # 90 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Статус: Offline
| - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась... Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нас%у вам под дверь.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры! Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Добавлено (07 Сен 2007, 16:37)
---------------------------------------------
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам Весело и приветливо светятся окна морга Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять. Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя! Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место Добавлено (07 Ноября 2007, 14:18)
---------------------------------------------
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию… Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье… Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
и я _не_ангел_тоже...
|
| |
| |
| Casper | Дата: Четверг, 15 Ноября 2007, 21:42 | Сообщение # 91 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Статус: Offline
| Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут.
И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира.
В этом случае все живое на земле будет уничтожено"Добавлено (15 Ноября 2007, 21:38)
---------------------------------------------
На уроке классической литературы.
Учительница:
– Кто может привести пpимеp языка, на котором
никто сегодня не говорит, но котоpый является
фундаментом других языков?
Вовочка:
– HТМL. Добавлено (15 Ноября 2007, 21:42)
---------------------------------------------
Решили ученые провести эксперимент по теории
вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров,
и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию
и объявляет о завершении эксперимента.
– Но каковы же результаты? – интересуются журналисты.
– Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились
запускать практически сразу, а на шестой день уже с
качали "Войну и мир" с электронной библиотеки...
forumwithoutaname.0pk.ru
|
| |
| |
| Кошка | Дата: Понедельник, 10 Декабря 2007, 08:31 | Сообщение # 92 |
|
Непревзойденный романтик
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.
Выражение лица в зеркале видится, души же - в беседах проявляются. Демокрит
|
| |
| |
| Alinkaa | Дата: Суббота, 13 Февраля 2016, 18:18 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
|
| |
| |
| marynikolaenko201 | Дата: Пятница, 25 Марта 2016, 15:58 | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| - Пробовал на одной рукеотжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
|
| |
| |
| kira | Дата: Вторник, 29 Марта 2016, 15:46 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!!!
|
| |
| |
| gamas9111 | Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 15:30 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| r Добавлено (08 Май 2016, 15:30)
---------------------------------------------
1 Добавлено (08 Май 2016, 15:30)
---------------------------------------------
2
|
| |
| |
| marina | Дата: Воскресенье, 26 Июня 2016, 10:27 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| — Эх, хорошо работать на двух работах.
— И почему же?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.
|
| |
| |
| mart_mirta | Дата: Четверг, 04 Августа 2016, 22:51 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
|
| |
| |
| maryetta1b40r | Дата: Вторник, 18 Октября 2016, 19:39 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
|
| |
| |
| stejko-valerija | Дата: Среда, 02 Ноября 2016, 18:30 | Сообщение # 100 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали? Добавлено (02 Ноябрь 2016, 18:30)
---------------------------------------------
продолжим)))
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! anekdotov.net
|
| |
| |
