Анекдоты
|
|
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 15:39 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Я все вижу...
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 15:40 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Я все вижу...
|
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 15:53 | Сообщение # 3 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Встречаются две блондинки: -Слушая, в этом году 8 марта выпадает на пятницу, с смотрела. -Ой, хоть бы не на 13-ое.
|
|
| |
Kostj_Chipski | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 15:58 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, летней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, сходить в парк или покупаться на пляже! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
|
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 16:11 | Сообщение # 5 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Что делают блондинки с горячей водой? - Замораживают. Горячая вода всегда пригодится.
Сообщение отредактировал Я_не_Ангел - Суббота, 02 Июня 2007, 16:11 |
|
| |
Даф | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 16:58 | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Я_не_Ангел, ты ж не забывай, что некоторые блондинки компом пользоваться умеют! на уроке химии наша училка смешала красную жидкость с зелёной и получила синюю, мы подумали что она ведьма, и сожгли её
|
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 17:00 | Сообщение # 7 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Даф, На том же огне от жидкостей?
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 17:11 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!!! - А плохая? -...да они обе плохие..
Я все вижу...
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 17:40 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы…
Я все вижу...
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 17:41 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке!
Я все вижу...
|
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 19:14 | Сообщение # 11 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 20:12 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Я все вижу...
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 20:14 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Я все вижу...
|
|
| |
Даф | Дата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 18:20 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся...
|
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 18:24 | Сообщение # 15 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть?Добавлено (03.06.2007, 19:24) --------------------------------------------- - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
|
|
| |
Даф | Дата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 22:42 | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 614
Статус: Offline
| едет один бедуин на верблюде, жарко ему. тут на полной скорости проносится другой, тот его останавливает, и спрашивает, "тебе не жарко", тот говорит, "та нет, я верблюда подгоняю, и ветерок меня обдувает" ну тот тоже так стал делать, сначала чуть-чуть подогнал, потом ещё, потом ещё, и ещё, и ещё, несётся на полной скорости, тут верблюд бах, и упал. бедуин слазит с него, оббегает верблюда и говорит: " Вах, вах, ваз, замьёрз"
|
|
| |
Kostj_Chipski | Дата: Понедельник, 04 Июня 2007, 22:57 | Сообщение # 17 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Идёт ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нём окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос: - С***, тебе понравится. Нечего делать, отс****. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова суёт голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: - Я же сказал тебе понравится.
Сообщение отредактировал AlexUnder - Понедельник, 04 Июня 2007, 23:02 |
|
| |
Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 04 Июня 2007, 23:24 | Сообщение # 18 |
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Трое детей новых русских играют в песочнице. - А мой папа владеет магазином. У него много денег. - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. - А твой папа кто? - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
|
|
| |
GangstaGirl | Дата: Вторник, 05 Июня 2007, 12:18 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Я сама блондинка,но обажаю анеки про блондинок 2 блондинки живущие вместе решили купить себе мышек. Купили,приносят домой. Одна говорит: "а как мы их отличать будем?" другая отвечает "давай одной отрежем лапку и она будет моя" ну так и сделали. На утро просыпаются и мышка с отрезаной лапкой отгрызла лапку другой... Одна из блондиной говорит :"давай одной мышке отрежем хвостик и она будет моя" так и сделали. На утро история повторилась. И тогда одна из блондинок говорит "а давай твоя будет белая,а моя чёрная???"
|
|
| |
AlexUnder | Дата: Вторник, 05 Июня 2007, 12:30 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отс***м Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
Я все вижу...
|
|
| |