|
Прикольные истории,ситуации,которые случались с вами!!!!:)))
|
|
| AlexUnder | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2007, 23:16 | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.Добавлено (05 Авг 2007, 23:16)
---------------------------------------------
ЗЛОЙ ЗАЯЦ Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, б%%%ь, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! И завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, б%%%ь, в темноте светится! Я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.
П%%%%ц, дорогие мои.
Я все вижу...
Сообщение отредактировал AlexUnder - Воскресенье, 05 Августа 2007, 23:10 |
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 00:36 | Сообщение # 22 |
 Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| AlexUnder, Гыгы... А когда он умер? (Хомяк)
|
| |
| |
| Я_не_Ангел | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 00:44 | Сообщение # 23 |
|
Заслуженная горожанка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1631
Статус: Offline
| Quote (AlexUnder) ЗЛОЙ ЗАЯЦ Бугага...  ЗАЧОТ!!)))
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 12:28 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Чего не должен знать мужчина 1) Различия между «стрингами» и «танга»
2) Почему закрылась «Фабрика звезд»
3) Где можно выпить задарма сегодня вечером
4) Сколько раз его имя упоминается в Google
5) Количество татуировок у Джонни Деппа
6) Как правильно пишется слово «куннилингус»
7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
8) Что такое «тещина дорожка»
9) Полный текст песни про Владимирский централ
10) Название последней книги Паоло Коэльо
11) Паоло Коэльо
12) Изобретателя ширинки на молнии 13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги
14) Телефон знакомого венеролога (наизусть)
15) Где в лифчике косточки
16) Разницу цен на московских продовольственных рынках
17) Настоящий возраст Шер
18) Как выглядит жена его друга без одежды
19) Значение слова «люрекс»
20) Что у опоссума 13 сосков
21) Как скачивать на телефон новые мелодии
22) Как делается этот материал
23) Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано
24) Самых богатых холостяков мира
25) Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки
Я все вижу...
|
| |
| |
| adidas | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 17:32 | Сообщение # 25 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 428
Статус: Offline
| от блин, я пункт 21) знаю 
|
| |
| |
| British_agent | Дата: Понедельник, 06 Августа 2007, 21:21 | Сообщение # 26 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| AlexUnder,
АффТАр пишЫ есЧо 
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Среда, 08 Августа 2007, 12:35 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Пушок
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
Я все вижу...
Сообщение отредактировал AlexUnder - Среда, 08 Августа 2007, 12:36 |
| |
| |
| Kostj_Chipski | Дата: Среда, 08 Августа 2007, 22:55 | Сообщение # 28 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Quote (AlexUnder) Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
Последняя фраза очень оптимистичная... видимо котик, месяца страдания покусаного им агресора уже не видел...
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Вторник, 14 Августа 2007, 09:26 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Помощник Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома,
подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами
на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта),
коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы,
вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь
молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует,
потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! " Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот,
как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже
и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Я все вижу...
|
| |
| |
|
| AlexUnder | Дата: Среда, 05 Сентября 2007, 12:11 | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Бухгатерша, сцуко Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо. Добавлено (20 Авг 2007, 12:01)
---------------------------------------------
Диалог в аське:
говорящая Жопа (04:52:18 17/08/2007)
Я тебя в аське записала как «Пушистик»  а ты меня как?
Воффка (04:52:52 17/08/2007)
Секрет :P Добавлено (22 Авг 2007, 15:31)
---------------------------------------------
Региональные новости
Светская жизнь
Состоятельные молдаване нанимают для ремонта нелегалов-москвичей.
Дорогие и некачественные ремонты становятся признаком благополучия и материального достатка. Скандал!
В Кишиневе, на абсолютно пустой площади Великого Национального Собрания, вчера демонстративно собрались два араба. Происшествия
Главный Санитарный врач РФ Генадий Онищенко, был задержан вчера охраной Криковских подвалов при попытке подсыпать в марочное вино пестициды. Культура
Официальный бланк Министерства Сталелитейной Промышленности Молдовы четвертый раз подряд получил гран-при на фестивале юмора. Политика
В связи с ухудшением отношений между Молдовой и Румынией, был аннулирован Договор о Дружбе и Сотрудничестве между этими странами и подписан Договор о Вражде и Мелких подлостях. Общество
Италия, Россия, Украина и Турция. Эти страны будут бороться за право проведения на своей территории переписи населения Молдавии. Из зала – туда-сюда
В парламенте обнаружен депутат воспитанный побоями от оппозиции. И в завершение – новости спорта
18 мировых рекордов по бегу за одну тренировку. Такие результаты стали возможны благодаря Заслуженному Тренеру Республики Молдова, уронившему вчера свой секундомер. Добавлено (04 Сен 2007, 09:02)
---------------------------------------------
Подстава ))
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал..Добавлено (05 Сен 2007, 12:07)
---------------------------------------------
К слову о том, почему программы будут всегда глючить Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: “Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки”. Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - “Неужели в катушке 67 метров?”. “А давай посчитаем”, говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается… Один из них выражет общее мнение - “30 000 км это расстояние от Земли до Луны”. Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: “Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ.” Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные?
А потому что программистам не результат важен, а процесс… Добавлено (05 Сен 2007, 12:11)
---------------------------------------------
Рефлекс Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался
- Эт не я, чес слово…
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Я все вижу...
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Вторник, 11 Сентября 2007, 11:32 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали… При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.
Я все вижу...
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Четверг, 27 Сентября 2007, 13:13 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Террорист ;)
на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит «Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё». Тот естественно, $&ать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся , что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка — никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал — всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Я все вижу...
|
| |
| |
| British_agent | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2007, 13:21 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| заселился в общагу
|
| |
| |
| Ivanko | Дата: Вторник, 02 Октября 2007, 22:16 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 443
Статус: Offline
| Я как то раз (лет 14 мне было) ехал на лисопеде с другом с пляжа через парк (он спереди на украине, а я сзади на салюте). Шерты джинсовые у меня в раене промежности порванные были, ну а плавки естественно снял (мокрые были). Так вот две девченки идут, подкурить просят у другана моего. Он резко тормозит, а я немного не успел и в его велик въехал немного. При ударе из дырки в шертах (в раене промежности) Выпадает все мое ...... (даже не знаю как назвать его!! Наследство что ли???). так неудобно стало!!!  А девченки сказали: "спасибо!!! хоть одни нормальные парни попались"  (это наверное в смысле курящие!!!) Добавлено (02 Октября 2007, 22:16)
---------------------------------------------
AlexUnder, А я ведь тоже админ, только не в интернете а в реале!!!! Правда клиенты как только меня не называли: писарь, менеджер, директор, начальник, шеф, главный и т.д.!!!
  
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Среда, 03 Октября 2007, 08:28 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Quote (Ivanko) AlexUnder, А я ведь тоже админ, только не в интернете а в реале!!!! Правда клиенты как только меня не называли: писарь, менеджер, директор, начальник, шеф, главный и т.д.!!!
А я и не только в интернете админ! 
Я все вижу...
|
| |
| |
| Ivanko | Дата: Среда, 03 Октября 2007, 21:03 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 443
Статус: Offline
| AlexUnder, А где еще если не секрет????
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Среда, 03 Октября 2007, 23:03 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| "ОГО", слышал такое? Ты к нему подключен!
Я все вижу...
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Четверг, 11 Октября 2007, 18:38 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Нервы ни к черту
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку. - Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста. Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос: - Может вам посильнее успокаивающее дать?
Я все вижу...
|
| |
| |
| AlexUnder | Дата: Вторник, 16 Октября 2007, 08:21 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Я все вижу...
|
| |
| |
